想說..這都是我的真實心境

我會誠實的告訴自己嗎？
還是置之一旁，恐懼地無法說出此刻的內心...？
我擔心不是自己的想法॥特別是對於在意的那一方...我會放棄所有我想說的。

一直都是這樣
不會跟它人說出我心中的真實想法
我會...放棄
我不太懂得爭取
我怕爭取到之後的失落感
我可以面對每個細節॥
但就是無法讓自己陷入我的焦慮中
我怕॥擁有之後的喜悅
"喜悅"
我該如何在喜悅的過程中自處
假設是..躲到一處安全的空間
然後說:我可以擁有這的快樂心情？
這算什麼？

無涉於自信
而是對人的真心...我無法面對
一次次被刺傷後
我選擇銅牆鐵壁...圈錮自己
但也面臨.長期達23年..枯॥繡..爛..蝕.....之後
無法招架想大聲說出的話語

對真實的自己
我害怕的竟是如此
我.......................

昔日對真誠的回應飽嚐：一直在失去...
那是苦澀難以明說
我就是..不願有所承諾
即便是短暫的
我都無法泰然自若地說出
但這回.........我承認 我動搖了
因為，經驗中讓我..一直..一直介意
人生中沒有真實的傷痛
很難再去跟自己
應該說是..允許自己把心放開
讓真實的自我可以 解脫
但這次.........我冷靜地接受那樣的條件

讓距離先緩和一下
我正在思索著
每個沈浸的細節
感受每個接觸時
的冷靜
........................我反而享受那份意外的平和
或許喜悅之感就在那時發生
有別於我的設防
有別於我的認知

我下次再面對時
我能否勇敢地說出嘛？
擔心會破壞許多美好的當下？
我會猶疑
但我....想爭取
不過...最在意的還是他的說詞與態度
因為...
我會放棄我的堅持॥
我過份尊重每個我在意的人
因為...
......................
......................

5月有點像..亂序的片段，真實到"思考"的階段

"打亂了屬於他的生活步調！"
這是我自己的臆測
"還是我改變我的生活習慣與惰性？"
這是我想釐清的

認識了一位攪"硬體數位藝術"的朋友
超鎮定的傢伙
講話會快、慢雙頻的交替
像一個有歷練的主管॥
我是這樣覺得

過年時 我去台北時約出來吃飯
聊得太晚 差點害他沒車回去
後來 都是在網上
東說西搭 交換一些觀念
基本上 他是一個 酷酷的人

我覺得我的生活 與 觀念
有個可以討論，嗯॥應該有個評論家了
他會..一針見血
但..我不以為忤
或許別人會覺得太直而傷人
我是..被動直覺派的
要給我..震憾迴盪的時間去蘊釀..

當年歲夠大時
很難才會遇到會講直覺真話的人
我可能..外在看起來柔弱..應該說不會拿話刺我的人 較多
所以..碰到 會刺破外衣..到內心的人
很...很...驚訝

再者॥我很能"忍"---這是他說的
我突然॥有點傻住了
因為॥工作的造就
我會॥不輕易表現或說出我的感覺
.....
.....
這樣的心情
矛盾
許久
....
....
5月的2個週末
我藉出差的機會
忙完後 都去打擾他
....
....
似乎 我打亂他的固有生活步調

回來這幾天
我忙到無暇思考
家中發生一些事
我身體也疲憊॥不舒服幾天
公司又丟下 新的7個專案॥
....
....
我剛閃過這樣的心情
並寫下
冷靜地想一想:我自己的態度為何

2008的四月天

今年的四月要如何陳述它的不同？
是氣候所致的情緒？
還是真正的努力於身體改善得到的喜悅？
或是有其他的事在心頭縈繞？
我想以上或多或少...在過程中出現

依舊去了日本
因為診所的員工旅遊排的行程
覺的..沒去過
一路上出奇的放鬆與安逸
我真正的發現適度的抓取時間放鬆
是善待自己的體現

月初的時候本來有許多計劃要去作
但...考量體力與時間॥我放棄..並作修正
反而 海闊天空
我實在有點心急對心頭正在煩憂的事
我有信心可以一件件處理好
但....需要時間
還有縝密的長期計劃

很高興在今年的這個月份 挑戰成功第一階段
我必須持之以恆
因為 後面的計劃更具難度

去墾丁散心
憂愁盡散
沒碰到水........但心情已被海風揚起
出發囉
這次........一定要穩住